umbanana鱼蛋蛋

今天突然特别想家，想就嫁在广东了，混个公务员，生个孩子，买菜做饭等候男人回家，周末经常见见爸妈和黑黑，那画面想起来非常的完美圆满。今天有一句感慨：妥协不是缺少勇气，恰相反是需要足够勇气才去向现实妥协。在外面闯了8年，我真的累得无法自圆其说了。

再给自己半年时间。累了，就回家了。

很久不来bus了，很久没关注过好友了（貌似大家也都开心去了不管blog了），很久不把牢骚发在网络上了，那么多的好久，其实自己还总是来这看看自己以前的心情，两年来的心情点滴，每次看总会唏嘘不已。

好吧，首先我承认自己在相亲中，我脸上就赤裸裸滴写着“大龄未婚女青年，预购从速”，同事玩笑说要给我到处贴小广告：“征婚，男女不限”，我至于急到那种程度么，至少我还能装嫩呢。说一种习惯的养成需要66天，我现在已然养成了单身的习惯了，心里了无牵挂，每天嘻嘻哈哈打打闹闹，真的也不错。能沉下心去看哲学文史的书了，能好好反省自身展望未来，还能跟很多不认识的人聊聊天，越来越对感情方面有惰性了。关于相亲，以前从来没有想过的，不是妈妈的催促和年龄的不饶人，我还不至于放低态度去奔在相亲的路上。但是，好多无奈的但是啊。看了为什么80后晚婚巨多的帖子，说得真对，一想到终身大事，就好像人生就嗖嗖滴跑到头了，对于不愿意长大的80后来说是最恐怖不过的事了。不过，我还是觉得那句话挺对，多大岁数就该做什么样的事。但是，相亲也确实相累了，相亲就是挑刺，以前没想过什么条件，现在见面就被问你要找什么条件的，我哼唧哼唧半天，说想找个有感觉的吧，一听就是个相亲的雏。总之，告一段落先，每次都像面试，心里太累了。

工作嘛，一提就想深深叹气。我承认我有惰性，而且有那种叫什么心理来着，被虐久了反抗不了只好学会享受。公司的无耻程度远远超过员工们的想象，真的是，公司老给我画张大饼，但确实对我毫无吸引力，等待机会中。

父母尚好，就是还在操心，每次电话少不了唠叨，我总会把手机放在一边，嗯嗯几句应付，天高皇帝远，怎么说也管不着我，难能自由。

每次从北京回家，长途车上我就倍觉感伤。如果真有前生来世，可能我前世是一个客死他乡的北京人，只有北京才能给我一种归属感，北京话远比鸟语来得亲切，就好像我前世在北京落下什么东西，今生一直在这寻找，翻遍北京的角角落落滴寻找。

黑黑还好，前段时间生了场大病，让我有种单身母亲的凄凉感。不过还好，大难不死必有后福吧。一个单身女人和一只狗，好像是什么悲剧小说电影里的情节，幸亏我还不是老女人。

好吧，这期生活质量报告到此吧，牢骚完了，该怎么滴还是怎么滴吧。

累s，一天都拉着脸，从昨天早上5点起床去赶灰机，直到现在刚刚到家，然后打电话给妈妈大哭，说自己多么多么委屈之类，把妈妈吓得不轻。越发不懂事的自己。

去上海，遇见同学交换了许多八卦，不自觉的与村里的自己相比，越比越发没了底气，大龄未婚女青年，北飘都算不上的，开不见未来，每天累s累活滴规划不了现在，每个星期从周一开始盼周末然后周末疯玩之后又开始轮回，日子飕飕滴飞过去了，眼角下的皱纹从浅变深，眼中的光彩愈发黯淡，我怎么觉得自己那么滴悲惨啊？！总是突然之间就很想放弃一切的努力，突然之间想说老子不干了，突然之间想说老娘不玩啦，但是充其量就是想想泄愤而已，我真没有那种洒脱的境界。

想想，身边每个人都很不容易啊，人怎么都那么的难啊，为什么那么为难自己啊。我不是救世主，我也曾经寻找过可以完完全全信赖的可以庇佑我的神灵，可是为什么愈发觉得无力和可怜哪。让我这坏情绪来得更彻底吧，洗把脸明天还要继续人模人样的烤我的蛋糕。

今晚，就让我不懂事的撒野。不想讲任何道理。

想MM了，想着想着就想哭，但是大多数时间还是在笑，为一个不好笑的笑话笑得肚子痛。而每到加班到繁星满天的时候，微笑都带着疲惫。

不想说话了，不想跟任何人大声说话，不想吵架了。累，就一个字。相不相信随便吧。

不知道怎样的心情回到家，抱起似乎熟睡的美眉的小身子，轻飘飘的已经完全没有了重量。美眉微微的挣扎，我还是给她灌了葡萄糖水和药。她挣扎着要跳下去，脚已经软了，只有脖子能稍微用些劲。我知道，时间快到了。美眉开始不停的叫，叫得我心碎，不停的叫。这是生命的过程吧，安乐也许更容易些，但是我还在等希望，没有可能性的希望。看着美眉被自己弄脏的身体，我不想让她这样的上路，放些热水，给她洗了最后一个澡，她还是叫没有任何反抗。吹干了水，美眉还是那样可爱的小毛球，放在身边她就哀号，只有抱着，跟她说话她才可以安静下来，有时候会努力的睁开眼镜看着我，但是大多数眼睛已经没有力气睁开了。看过太多死亡题材的电影，但是真正的面临死神，我发现自己这么的不堪一击。回忆还是回忆，两个多星期来的点滴。美眉不吃什么零食，就喜欢超市买的小馒头，用没长牙的牙床咬得咔嚓咔嚓响，开始生病的时候就不怎么吃了，可是那时候没有注意，因为她不发烧不咳嗽的，吃狗粮还挺香，根本没想到她会病。到了开始抽筋我才抱着去检验，已经到中期了，当天晚上就开始发烧，两天，就两天时间就要踏上这不归之路。不知道能不能熬过今天晚上，我真想她能安安静静的走，每一声哀嚎都牵扯我的神经。她知道我对她说话，只有说话她才安静一会。就这样吧，今晚我陪你，我送你，去一个没有寒冷饥饿的地方。

1.在你把我带回家之前,请记得,我的寿命约有10~15年;你的离弃,会是我最大的痛苦.
My life likely to last ten to fifteen years. Any
separation from you will be
painful for me. Remember that before you buy me.

2.请给我一点时间,让我了解对我的要求是什麼.
Give me time to understand what you want of me

3.相赖我--那对我非常重要.
Place your trust i n me--it's crucial to my
Well-being.

4.请别对我生气太久,也别把我关起来当作是惩罚.
你有你的工作,你的娱乐,你的朋友.
但你是我的仅有.
Don't be angry for me for long and don't lock me up
as punishment. You have
your work,your entertainment and your firends.I have
only you.

5.请偶而对我说说话
纵使我不懂你说的内容,
但我听的懂,那是你的声音在陪伴我.
Talk to me sometimes. Even if I don't understand
your words.I understand your
voice when it's speaking to me

6.你要知道无论你如何对待我, 我将永远不会忘记.
Be aware that however you treat me.I\'ll never
forget it

7.当你打我时请记得,我其实拥有可以咬碎你手骨的尖锐牙齿,我只是选择不咬.
Remerber before you hit me that I have teeth that
could easily crush the bones of your hand, but that I
choose not to bite you.


8.当你因为责骂我的不合作、固执或懒惰之前,请你想想,是否有什麼正困扰者我.
或许我没获得我应有的食物,我已经很久没在温暖的阳光下奔跑,又或者我的心脏已经太弱及太老.
Before you scold me for being uncooperative,please
ask yourself if something
might be bothering me. Perhaps I'm not getting the
right food,or I've been run
in the sun too long or my heart is getting old and
weak.

9.在我年老时请好好照顾我. 因为你也是会变老的.
Take care of me when I get old.you too,will grow
old.

10.当我要捱过最辛苦的历程时,
请千万不要说：「我不忍心看他。」或者「让我不在场时才发生。」.只要有你和我在一起,

所有的事都会变得简单容易接受. 请你永远不要忘记,我爱你.
Go with me on difficult journeys. Never say Ｉ can't
bear to watch it or let it happen in my absent.
Everything is easily for me if
you are there. Remember, I love you.

黑黑总是独自在家挺可怜的，再加上收到网上说养一只也是养两只也是养的蛊惑，于是又去抱回了一只小可爱回来。。。（女人真是疯了）。热烈欢迎黑黑的小媳妇入嫁~~~是一只香槟色的小贵宾，在笼子里就数她调皮捣蛋，骚扰别的小贵宾睡觉。把她放在地上的时候一叫就过来，可黏人了。于是拍板要她了。回到家后，黑黑见到这个小东西，眼勾勾滴直舔舌头（这不是吃的了拜托），居然还吓唬人家。贵宾只好寸步不离我，以躲开黑黑这个大怪物。相比与黑黑，贵宾太小了，我生怕黑黑一巴掌把人家拍晕了。本想着能在家陪黑黑玩来着，这么看来，保护好小家伙更重要点。狗贩子大言不惭地说已经三个月了，门牙都没长出来呢撑死一个月多点，这是小狗最脆弱的时候，能不能在黑黑的淫威下活下来就看她滴造化啦。狗贩子太可恶了，小东西太可怜了，黑黑太得意了。。。我。跟着我一定要命硬点啊。。

上周居然把肩膀给累残废了，痛得我直抽凉气，周末狂睡了两天才把那呼吸一口都痛的背痛给压下去。我觉得我坚强得不像个女人。命硬吧。上周生日，同事们一起做的生日蛋糕~忒有意义。

为什么在吃饭的时候谈这个恶心滴话题捏？大便什么的。。。

晚上跟妈妈通电话时候，妈妈说下午在一直为我祷告，我说呢，怎么大便评委们把我夸成一朵花呢，难道我长得那么像科学家么。不过总算最后大势已去尘埃落定水滴石穿生米成熟饭了，总觉得需要小悲情小伤感一下，致谢的时候也没经大脑思考就说了谢谢某某谢谢所有TV之类，但是某个同窗已经哽咽了。我现在越来越迟钝了吧。两年终于划上一个句号了，如果再给我一次机会的话，我一定不会选择读研了（此建议仅供参考），如果不小心考上研究生了，一定要找个不负责任的导师混就混得更舒服彻底一点。不感慨了。

越发喜欢嘿嘿了，越发离不开它了，于是决定不带它回湛江了，让它陪着我吧，下次地震前再给我点小提示之类的，所有不干净的东西统统不会近身，还有小偷们也不会光顾了。总之嘿嘿就是个镇宅之宝。计划过几天就回家鸟，看看亲爱的妈妈。吼吼。然后回来就开始我的漫长职业生涯的第一步了。

上嘿嘿新照吧。

大鼻子黑~

  

嫲嫲要亲亲。。。不要啊~~~

 还照啊，有完没完呀，我要啃骨头去了~

但是确实不想写。。。工作了嘛，一切都是我想象到的，原来事先的胡思乱想也是有利于早点适宜新环境的。大黑要整天独自待在家里，虽然有阳光的阳台，有大房子溜达，有去楼下花园放风的盼头，可是还是嗷嗷滴叫啊。。。晚上一回来亲热得跟什么似的，真委屈了。给你再买个小媳妇吧~

工作啊，刚刚着手，不好说，目前看来还顺利，偶也很享受这种忙碌，生活也蛮惬意。另外，廊坊真是价廉物美的好地方啊，吃的用的都便宜又好，啥也不说了。换个地方生活就是不一样。

目前一切都好，等我碰了钉子了再来诉苦吧。

还是黑，呵呵，我发现充满母性的女人真是可怕，跟黑黑说话根本不是正常人的语调，嗲得要死，腻得作呕，偶也，我的爱，赤裸裸哦~

黑黑终于知道了在宿舍随地大小便是要挨打挨骂的，于是转战走廊解决，我每天乖乖拿着小塑料袋跟在屁股后面随时待命，擦屎擦尿。。。不过，还是进步了耶，鼓掌~~~现在我最喜欢的无聊的方式，不是剪自己的手指甲掏自己的耳朵，而是剪黑黑的黑指甲和掏黑黑的黑耳朵，三四天洗个小澡，欣赏一下落水狗的囧样，其乐无穷呀~真是无聊得可以。昨天跟老妈视频，被告状了养只小狗，结果我妈上来就要求看看黑黑，然后就乐，唉呀怎么个小老头呀，唉呀介孩子怎么不老实呀，唉呀你能不能抱上火车送回家啊。。。然后跟黑黑说话：小黑呀，来湛江玩吧~~~我发现，我妈说话比我还嗲，当时就囧nz。。。

不过我妈喜欢大黑真好，我盘算着什么时候把大黑弄回家，在那个小城市里啃腚非常拉风，引无数mm回头，看中哪家的母小狗就上，主子们肯定高兴都来不及，这可是首都来的雪纳瑞公子的种啊。。。幻想就此打住，我想得还真够长远的。其实主要是大黑跟着我，以后每天都要分别12个小时，怕他得分离焦虑症啊，对健康成长不利，嘿嘿。说到工作，五一后就要去工作了，本来还想在学校里晃着每天睡到自然醒呢，前几日头头亲自给我打了个电话，我诚惶诚恐滴稀里糊涂滴就答应早点上班去了。唉，赚钱去了，我怎么一点也不高兴捏。

快交论文了，我发现自己是个兔子，偷懒的兔子，乌龟们都到终点了，我才跳起来奋起直追，其实早抓紧点就不会那么赶了。。。继续努力去了。筒子们，表看完不回啊！严重鄙视看完继续隐身的人哦。

坦白说，我并不是一个很有责任感的人。我总是随自己的性子选择做什么事，随之又放弃继续下去，包括感情。黑的来到，就是我心血来潮的产物，是长期以来对狗狗的喜爱的火山式喷发。我疯狂的搜索网上的资料，加入爱狗的qq群，从八宝山跑到了高碑店，就是为了迎接这样一个生命的到来。决定接大黑到来的前一晚，我失眠了，我不止一次的想放弃，我怕我的无责任感造成一个小生命的对最可信赖的人的失望。宿舍里已经添置好了黑的窝，黑的粮，黑的玩具黑的奶酪小奶片，我需要自己的勇气，面对自己的勇气，去迎接它。

黑的到来，极大的改变的我的生活。头两天，非要跟我睡，不然就在下面一直哼唧个不停。第一个晚上，我侧躺着，生怕压着它，一夜睡得太浅，次日就顶起了俩黑眼圈。第三天我狠狠心不把它抱上床，后来也就老实了，乖乖地在小窝里睡。随后，我就过起了一把屎一把尿的日子，宿舍条件确实不能够训练它到水房或者阳台去定点大小便，只好由它，我来擦！再后来，知道在走道上方便啦~~鼓掌~~记得黑黑第一次生病，拉稀拉得香飘千里，肚子咕咕直叫，还放狗屁（呵呵原来狗真的会有狗屁的），眼看就蔫了，我慌得手足无措，在网上狂搜资料，最后在群里的帮助下，半夜12点跑去西门外翻过自动门买一盒消化药喂给他吃，第二天，黑又开始活蹦乱跳的咬我臭袜子了。为了黑，我牺牲了很多外出的时间，在屋里写论文的同时，也陪着他，只要我一离开，他就有分离焦虑症一般的嚎（还不是叫），唉。。。以后要一定要训练他独处，或者再给他添个伴（旁白：这女人疯了）。

掐指一算，黑已经来了20天了，这20天里，无时无刻不发生着故事。我不止一次的犹豫过，计划过，挣扎过，我不止一次的想放弃，想恢复我自由的生活。每次想到最后都在自责，为什么我就不能够负起责任呢？起初信誓旦旦地说只要有我一口吃的，觉不会饿着大黑。而现在事情并没有到无路可走的那一步，黑不是人，不能够享受人的待遇，是的，我就是要为这个“畜生”去争取条件，因为，这世上没有任何一个“人”能够把他所有的快乐、悲伤、希望和爱完完全全的交给我了。网上说，西方科学家的调查发现，地球上最深厚的感情，第一是狗对人（注意，不是人对狗）的感情，其次才是父母对子女。对于我来说他可能只是我生命中的一小部分，而对于它来说，我就是它生命中最重要的部分啊。

 末了，我报告今天的训练情况：大黑学会了左右开弓式的握手了耶~鼓掌~~~

我是大头大鼻子的大黑

穿上了气质男新衣服，给爷您笑一个~

终于千里迢迢的把大黑接到宿舍里来了，这是我与它第二次见面，一路上舔着我的手心乖乖地横跨了大半个北京城到了我的蜗居之室。

大黑是只四个月的小雪纳瑞，黑银色的帅哥，跟着父母姐妹生活在一个非常好的人家里，女主人血压高，不得以过继给了我。在第一次跟大黑见面的时候，五只狗直冲着我吠，大黑就在一边乖乖的看着，当时我就想要大黑了。决定养它之后，立马跑去置备了全套的行头，连玩具都买了好几样。终于啊大黑到了他的新家了，三个嫲嫲都喜欢他哦。。。。。。

大黑对我明显的不一样，一直腻着我，在新的彩虹色大垫子上睡一会惊醒后就起来找我，然后在我腿上枕着我的手又睡了过去，看来我的狗缘不错哈。就是，今晚估计一夜都要找我了。。。

对于宗教，我只想说，需者自取。

脆弱的那时候我需要，现在的我只想掌握好我能够控制的生活。

小学前一度喜欢画画，中考之后不会画了；

中学时一度沉迷写作，高考之后不会写了；

大学时一度酷爱小说，考研之后不想读了；

貌似我的人生第一个理想是开一家甜点屋，天天做漂亮的蛋糕和面包，而今居然近乎实现了。

一步一步走到现在，我到底失去了什么，得到了什么？

 

话说：人生最成功的是睡觉睡到自然醒，数钱数到手抽筋；

人生最失败的是数钱数到自然醒，睡觉睡到手抽筋。

每个深夜在我的头碰到亲爱的枕头的时候我都不止一遍的发誓，明天我一定要早起！并且做出实际行动，如定了两个手机闹钟，一个床下一个床上，还有叫不止一个人次日骚扰我起床。但是，每天早上的结果都是一样，伴随着一次一次的醒来，梦游般的关闹钟，上厕所，然后，继续倒下了。。。真是堕落啊什么时候我变成一个不思起床的人哪。想起考研那阵大冬天的天不亮就去图书馆占座，晚上准时12点放倒，真是勤奋学习。555555。。。真想哭。

还有我那篇SCI，写得我痛苦不已，肩膀酸痛，双目昏花，拖了N久了还是没有交稿，实验室年底又该大总结了，等着老板狂风暴雨般的问候吧。。。唉呀唉呀24小时三篇更新可不是吹的，可见我现在的小痛苦啊小牢骚啊小小的逃避啊多么的根深蒂固了吧。我想去shopping！释放！自由！。。。。。。嗯，写完SCI我就去！！！

umbanana，就是麦兜拿一百分英文成绩换来的鱼蛋，养在鱼缸里被给予无限希望孵出小金鱼的鱼蛋，这个英文词有个小插曲，就是说麦兜拿到妈妈给的鱼蛋然后起名字，想起学过的两个单词：umbrella和banana，于是就把鱼蛋叫做umbanana。起初看这个故事的时候，心里莫名的难过，真不知道那帮人怎么看麦兜的故事就傻呵呵的乐呢。麦兜的故事都是无比悲伤的啊，一点也不好笑。我有四本麦兜的小插画书，标价昂贵，里面的小猪都是快乐的，文字纯净而伤感，但是一点都不沉重。

我也期望着我的鱼蛋，明天可以孵育出快乐。

明天早上，就在明天早上，当第一线阳光射进窗口的时候，Umbanana终于破壳而出，在果酱瓶里快乐地游来游去，快乐地游来游去……

 

 

今天我生日，二十四岁。我果然能够成熟到不去刻意准备这个生日，一天24小时，或者轰轰烈烈或者平平淡淡，都会成为过去，我总会感伤逝去的时光。就好似一次饕餮盛宴，无论当时多么的享受，毕竟会有曲终人散筵席结束的一刻，那时，我就会伤心。不如就平平淡淡，没有任何期望没有任何安排没有任何惊喜没有任何波澜，就这么过吧。但是，昨晚还是激动的失眠。真没出息。

今天是主日，上午去了海淀堂礼拜。新的海淀堂美得惊心动魄，通体洁白，钟塔耸立，灿烂的阳光射入礼堂，悠远的赞美诗响起，我们感动得稀里哗啦。“中国有希望了！”。

下午去了动物园，拣选了这么一个地方有些刻意，刻意寻找一个地方游玩以烘托出今日的特别之处。玩罢，散了。

辗转几辆公交车，我重新回到了学校。不知道为什么，眼泪就这么一直的流。在这个喜庆的日子里，我伤心起来。别问我，我真的不知道为什么。躺在我的窝里，就这么默默的流着眼泪。曲终人散，硕大的蛋糕瓜分完毕，重新整理心情，明天又要勇敢面对。二十四岁，就这么过去吧。里程碑也好，新起点也好，我不太善于感慨人生。生命那么短暂，人那么容颜易改。惟愿一切平平淡淡。只是记得在我生命中曾有那么一天，有蛋糕，有鲜花，有满满祝福，有圣灵感动，也有与眼前人的幸福时光。足够了，真的足够了。

PS：blogbus的系统维护耽误了我的发帖，55555生日已成昨日黄花了。

4月20日至5月5日，我在通州一个中型食品厂待了半个月的时间做试验。从出发之日到满载凯旋而归，每一天都在挑战着我的极限。一直想记录下这一段日子，却总是没有心情好好回忆那段经历，直至今日。可能是一直在忙着没有时间整理，也可能在害怕什么。害怕那一段高峰体验，会让我飘飘然的对自己高唱颂歌。不管如何，我没有理由再逃避了。今天起一点一滴的捡起回忆的碎片，否则，那段时光又会被我无情滴遗忘抛弃。不能这样了。

4月20日，弃置N久的设备修好了，开始做预实验。闲暇之余的牢骚： 

现在感到两腿酸软乏力，因为昨天（原来真的只是昨天，我怎么觉得有两三天的时间了？）追赶校车时候跑得过于剧烈，没有追上却把肌肉跑酸了。然后中午赶回学校，下午约人跑去工厂，一路风尘仆仆，好不容易摸着了超临界设备，同去的技工却两手一摊说今晚修不好了，我们当机立断打道回府。虽然向老板不好交差。次日，亦近日，才知师兄因此事被老板大骂了一番。我能体谅老板迫切的心情，他真的挺不容易了，一个人扛着所有的压力和责任，手下的人和事不能在他控制之内了是个正常人都会失态，会抓狂。不过老板毕竟是老板，扛着那么大的压力仍然积极的去完成自己工作，要是我早就罢工不干了。

说到今早，老板在实验室看见我，又开始抓狂了。立即打发我再去工厂，临行前还好一席叮嘱，在同实验室友人同情的目光中，我诚惶诚恐滴跟着工厂老总的帕赛特来了。一路上75分钟没有跟张总说一句话，一是我嘴笨，二是张总也不是喜欢唠嗑的人，于是我保持着尴尬的缄默，以至于后来无聊之至，在平稳的高速上睡将过去。

喜欢看路上的风景，许多在学校的生活中看不到的景象，如高速上各式各样的车屁股和车牌号，如路两旁混凝土材质的护栏（我总在想一头撞上去会使这正常的交通停滞几个小时以及人会死得怎样的难看和悲壮），如路旁的高耸的建筑和洗车的小店铺（猜想着那些墙背后会有怎样的故事），还有一个最让我震撼的景象：灰蒙蒙的天空，在半空中兀然浮现出了一个后现代蒙太奇式的工业碉堡，四个硕大的桶状建筑，一个向天空冒着浓烟的大口，远远望去，以为是哪一出科幻影片中的场景。走近了，才明白可能是一个化工工厂罢了。但是那影像，让我现在仍心有余悸，仿佛几个世纪后的末日景象。

一个人到了宝德瑞，携着大包小包的所谓珍贵原料，迎来或熟悉或陌生的另外一个环境的人群的目光。我努力着让自己适应这个环境，包括周围的人，虽然我这一向是我最不擅长的。我堆上笑容，打点好吃住的事项，想起以前来这里是跟着师兄屁股后头，啥事都不操心的小孩，现在的角色是要当老大姐了。不过，这里的人都挺好的。感谢神。

今天几乎什么都没干。看看文献，翻翻电影，然后出去一趟小超市。一个人走在宽敞空荡的水泥路上，没有高楼大厦阻挡视线，路边的小花小草都分外的可爱。没有人特意的在意它们，可是它们总是仰着灰扑扑的笑脸，在风中摇头摆尾地朝你笑。我喜欢它们。它们总是那么的可爱。路上经过一个花圃，里面的盆栽鲜花和不难攀爬的围拦让我心生邪念，但是，一条大狗，实际上不算是特别的大，杵在了门口。那狗憨憨的，大头，忒象后来我回来看爱情呼叫转移中的舒伯特，我看到它脖子上拴着链子，便嘻笑着靠近挑逗它，预料到它朝我狂吠不止，我快步走开，不知好歹的家伙。去超市采购，推开门帘的一刹那想起一年之前在这家超市里看到的一只怯怯的小黑猫，如今已经长大了吧，没有期望会有可能再遇上它。买了毛巾和方便面，习惯性地屯一些吃的东西，怕饿着自己，怕让妈妈担心没有好好照顾自己，妈妈的短信让我不禁湿润了眼眶：宝贝到工厂好辛苦吧，要注意身体好吗。还有何洁的：休养生息吧，注意身体别着凉了，呵呵外边风景好啊。我总是那么容易被感动的人。但是，我却总不会去关心那些关心我的人，却把我的感受和见闻去向不关心我的人倾诉。

不写了。时间一下子慢下来好多。让我有足够的时间去停下脚步，好好的思考。思考？好笑。我思故我在吧。想些没有用的东西，不如看些东西更有建设性。不写了。准备回去睡了。

 

待续。。。。。。

 

形容这段日子一个字：漂；

两个字：颓靡；

三个字：神经病；

四个字：真是有病！

GRE被我大义凛然滴cancel掉了，感情上大吵小闹滴瞎折腾一番，实验上举步维难没有大的进展，所以现在我的生活似乎完全真空，天天活得象猪吃好睡好，心情象蜗牛闭关自守，胆量象鸵鸟蒙着头就以为天塌都不怕，说话象聒噪的麻雀絮絮叨叨没完没了。洁说带我出去玩玩，说我自虐得太久了，眼神都痴呆了。感激啊～还是朋友好！

其他的没有什么好说的了。总之这种生活状态如果再不决心改变，人将不人了。

我想去桂林呀我想去桂林
可是有时间的时候我却没有钱
我想去桂林呀我想去桂林
可是有了钱的时候我却没时间

 把N年前一首特别欠的歌改为了泰山版。四月十七号偶要义无反顾地赴向GRE考场，地点：济南山大南校区。报名的时候由于没有经验，被发配到第二选择考点济南了。我还挺高兴，本来就不是安分的人，想着到那时候可以顺便去玩了。济南可是有个著名的趵突泉哪，虽然没有泉了；济南可是个历史名城山东省会哪，虽然一山大友人强烈鄙视济南；济南可有孔庙泰山等名胜哪，查了地图之后才发现根本不在一个地方。不管怎么样，还是想去济南，考完后去泰山看日出，泰山完后去曲埠（去个土字边，原谅我是文盲）的孔府孔庙瞻仰古人，然后回京。我有的是钱和时间。

借着复习得千疮百孔的GRE考试名义去旅游，恐怕找不出几个像我这样的牛人吧。哈哈，高兴得很，跟盼过年似的。

如何判断一件事是对还是错

常常看到大家提这样的问题。下面列出的这些思考方向也许会对你有所帮助：

1、圣经上是否明文禁止？
2、这件事是否帮助我成为一个更好的基督徒？
3、这件事是否给我自己带来好的结果，给耶稣基督带来荣耀？
4、这件事是否对别的基督徒有好的影响？
5、如果大家都如此行事会有什么结果？
6、如此行事是否浪费了耶稣基督所赐给我的才干？
7、我的行为和选择会帮助还是妨碍别人认识耶稣？
8、我的行为和选择是否会帮助我更好地持守道德？
9、我的行为和选择是否有益于我的家庭？
10、我是否能坦然让我的朋友知晓此事？
11、圣经上说耶稣时刻与我们同在、而我们的身体是圣灵的殿，省察我们私下的生活是否与公开的生活相称？
12、我们是否在一切所行的事上都寻求神的国度？

请记住：我们在生活中所做的选择都会回响在永恒里！

如果，我知道一件事是对是错，但是由于私我，而又明知故犯呢？谁能原谅我的过错？惟有单单仰望神吧。省察私下的生活，我怀疑所有的人都在自欺欺人。我们的罪源仍象不断萌发的胡子茬一样，只能在礼拜这个圣洁的时间里，依靠主修理干净，然后整洁体面的去面对世人。

某某人是个小针鼻心眼小鸡肚肠滴人！

鉴定完毕！！！

深刻反省中～～～

转载于蔷薇猫墨墨：

今天收到小燕子送的一个牛皮纸本子~超级可爱的~

快吃晚饭的时候从图书馆走出来，一抬头惊得喘不过气！！天上是两条彩虹！！两条！我还是头一次在北京看到彩虹~真好看~我和圆圆和何洁我们三个并排站在图书馆门口微笑~（好象发传单的呵呵）看彩虹一点一点消失~

唉~怎么就没有相机呢……

不过，这是我收到的最好的儿童节礼物了……开心呀开心……

 评论:

圆圆, 2007-02-10 14:53:54

哇呀呀~~~好激动啊！终于看到了这一篇，出现了我的名字，还有那个初夏公主楼上空奇迹般的两道彩虹。我的记忆里只有那两抹绚丽色彩，全然不记得身边的人儿了。现在又重温了当时的情景，当时那个后悔啊没有带相机出来，当时有冲回宿舍拿相机的冲动，但是明知道10min之后这种奇观不可能维持，只有呆呆着站在图书馆门前，仰望，注视，惊叹，目送着那两道绚色逝去，然后进图书馆看书。。。

    在墨墨的博上看到了这么一篇年代久远的文章，欣喜若狂阿！！！我不是个蜗牛型的人，把记忆背负在身上，但是无意中重新经历生命中曾经出现过的那一刻激动时，太多的惊喜和感谢要抒发了。感谢墨墨。

落伍啦啊～也没闲暇时间去仔细研究一下，墨墨博里提到豆瓣里有什么“豆油”“我去”等等及其赋有新生代意味的词，一头雾水。那位大虾不吝指教，省却我钻研几天的时间？

ps：我的163相册http://photo.163.com/photos/butterfly5170/

来访的人不会不知道我是who吧？

再ps：有些上锁的相册夹，都是个人傻照。专治吃多了消化不良，催吐用滴。验证码？。。。嘿嘿，超过5个人留言我就公布。

  交上了这个学期最后一门课的试验报告，突然发现，这个学期结束了。忙忙碌碌乱七八糟鸡飞狗跳尘埃落定的走完了我这生命中的半年。走在回宿舍的路上，突然地驻足，没有理由地看着铅灰色的天空铅灰色的教学楼，突然地意识到，原来，这个学期结束了。象痴人说梦一样。

  原来，我匆匆忙忙地走啊走啊，努力生活或者挥霍时间，却从没有好好地停下脚步，想想自己的方向。我以为自己一直在正确地前进，却在磕磕绊绊中布满了成长的伤疤。也许，在这过程中，我更成熟了，我更寡言了，我更不愿意表达自己内心真正的想法了。我把自己藏到了连自己都找不见的角落，象在梦中为了躲避敌人便一直努力地寻找着绝对不能被发现的某一处地方，直到满头大汗的醒来。“多梦和多言，其中多有虚幻。”（传道书5：7）敢情我一直生活在虚幻之中。

  也许每个人都不具备看到未来的慧眼，或者说不具备对希望必胜的信心，才被生活戴上了狗圈拖着往未知的方向走，或者被俗事罩上了双眼围着一礅石磨鞠躬尽瘁地不懈努力。我们把握不了未来，我们只能把握现在。我们只能对着还能爱的人和事说爱，只能对着似水流年今朝有酒今朝醉，只能麻木地筑建着心中的围墙以抵御可能的伤害，只能哭完了笑笑完了哭，只能好好学习天天向太阳，只能无奈的叹息再无限的畅想未来。。。。。。明天？明天是个多么令人难过的字眼。其实我不想消极，也许心理周期使然。可是，这些消极因为自己故作乐观而就不存在么？自信只不过是自欺罢了。其实，大大地自欺也挺好的，只是我们都要等候最终地审判。

  又想对自己无聊地说加油fighting！唯有这么自我鼓励一番唯有把低垂地头抬起望着天空，自己才能徒增无比的勇气，让我在这铅灰色阴郁的冬天里瞬时五彩斑斓起来。美女加油～A Za A Za Fighting！

计划中的这个月快要忙疯了。要上新东方，要做生物技术实验，要交综述，要实验开题与老板诚恳探讨发几篇SCI的可行性分析，要去动物园探访犀牛大象及一切不用冬眠的小动物，要过情人节吃巧克力傻拉吧唧地甜蜜蜜，要坐火车与广大民工深情对望38个小时，要回家过大年看春晚吃饺子和年糕，要虚情假意地收红包然后仍旧充公，要好好学习作文，天天背诵单词，要努力地作出努力的样子 。。。但愿，我的一生都能如此充满：激情、亲情、爱情和感激之情！

相信，就必得着～～～平安！

ps：超喜欢刀刀。以后等咱有了钱，养一只纯种沙皮，就叫刀刀。

        爱一个人，怎么忍心他等。天涯海角，也要日夜兼程地去。爱一个人，怎么忍心看他为你哭了痛了。再大的纠葛，也会用一个拥抱解脱。若是爱着爱着，他一败涂地是他，他颠沛流离，索性也跟了他颠沛流离。怎么忍心看他一个人煎熬。 　　只是只是，他若爱你，怎么肯让你颠沛流离。所以能让你一起受苦受难的不是真的爱情，能看你辗转反侧的人，不爱你。因为不爱，他舍得。

       舍得你焚心似火，是因为他的心中没有水火。你纠缠他闪避，无非是因为不爱。一个爱字，有几个人能担当的起。因为爱这一个男人，肯为他收拾所有心情。关闭所有视听，专注于他一人。这男人，可肯如你一般专注？找一个借口争执，暴怒着走开，看你哭成一团，也不再回头。他怎么舍得你柔肠寸断，不是因为你做错了太多太多，只是因为，他不爱。

       不爱你，舍得你经历所有苦难。不爱你，舍得你看亮所有天空。不爱你，舍得你所有心情历经水火。轻描淡写一个想念随口而出。和你倾心交谈还可以注目身边风景。所有的游离都有借口。所有的争执你总归理屈辞穷，你爱他，已经先输了一局。

       爱情是一场战役。所有争战，赢家永远是没有感情的战士。宛若两个人的角斗，能活下来的从来不是武功盖世的那个。而一直是，肯挥剑相向的那个。只是。不到呼出最后一口空气，我们永远不肯承认。那个杀了自己所有信念的人，就是对面那个，那个深深爱着的人。

       明明知道，能让他在意的方法就是关闭所有能联络的渠道，不再给他任何一点笑容。

心痛的文字，这个曾经在我最困难的时候给过我温暖与支持的姐姐，看着她的博客，突然的心痛，却无力地去介入她的生活，因为，她比我更坚强；更何况，她现在沉浸在他的爱中。除了默默的祝福，还是祝福了。祝福天下有情人。

从主日礼拜回来，心中满满的是圣灵的感动。藉着这感动，我要将今天讲道的恩典与你们，我的friends，一起分享。
    到了教会，平静着疲乏躁动的心，默想与祷告。翻到了圣经路加福音三章8节：“你们要结出果子来，与悔改之心相称。”默想了很久。例行的唱赞美诗，接着的为自己的亲人朋友、为教会弟兄姊妹、为今天的服侍人讲道人和为教会祷告。心已经在这被圣灵充满的房间里渐渐的感动起来。神就充满在我们中间，在我的右边，悦纳着我们的敬拜。
    何牧师为我们讲道，今天的题目是“弟兄们，当怎样行”。从使徒行传二章37～47节开始，圣经里描述了初代教会时“凡物共用”“同心合意”的一派共产主义景象，彼得说：“你们各人要悔改。。。你们当救自己脱离这弯曲的时代。”那时信徒们“变卖了田产、家业，照个人所需用的分给个人”，“存着欢喜诚实的心用饭”。真没有想到，共产主义最高理想早就在两千年前就已在基督里实现过了。照着这段的经文，牧师说了很多受益匪浅的话语，我一一记下这神赐予的精神食粮。
   1。“我们爱上帝，还是爱上帝的礼物？”
每个信徒都在殷切祷告自己的所求，盼望着上帝的恩典赐予。而我们是爱上帝，还是爱着上帝给予的这些恩典呢？如果没有上帝的恩典，我们会一如既往的爱着这位天父么？如果饱受迫害与不公，我们还心诚意切的追随上帝的脚步么？圣经说：相信，就必得着。我们已经因信称义，我们白白的接受的上帝的恩赐，但是我们的信心是多么的软弱而经不起试探哪！
    2。“只有我们的王，把我们从罪里带到了天堂；在神的特赦令上，我们找到了生命的勇气。”
是的，我们的罪已经藉着耶稣的宝血洗净了；是的，我们已经被从没顶的水中被救起。无论是那不义、邪恶、贪婪、恶毒、满心的嫉妒、凶杀、争竞、诡诈、毒恶、背后谗毁人、侮慢人、狂傲、自夸、捏造恶事、违背父母、无知、背约、无亲情以及无怜悯的罪过，全都在耶稣基督里洗的比雪更白。生命是什么，相信没有任何人能都比基督徒更坚信的回答：为了荣耀我们的父神！
    3。“看到他人的罪时，在愤怒之前我们先好好的看看自己。人在看待自己的罪过时，总是有合理的理由；而在看别人的时候，我们却使用了放大镜、望远镜和显微镜！”
总是抱怨别人对自己的伤害，而往往对自己对他人的伤害却泰然自若。要常常自省，常常补足自身的缺乏。
    4。“没有了神的救赎，我们都是向着地狱狂奔的人。”
好一个狂奔！拉也拉不住的狂奔！执迷不悟的人哪，神就是我们的真理，道路，灯光！
    5。“以前我常常痛恨自己不整齐的牙齿。我们周围的人也是一样，需要我们慢慢去矫正，磨合，彼此凭着爱心包容，扶持与担当，而不是连根拔起抛弃。感谢主，让我们那么不相同的人相处在一起。”
    6。“爱里面没有惧怕。”
爱是恒久忍耐，又有恩慈；爱是不自夸，不张狂，不做害羞的事，不求自己的益处，不轻易发怒，不计算人的恶，不喜欢不义，只喜欢真理；凡事包容，凡事相信，凡事盼望，凡事忍耐。爱是永不止息。——哥前十三：4～8
在神的大爱里，在自身的爱与被爱里，我们英勇无畏！

恶心的自然辩证法考完了，算是忙完了一阵。听实验室美女师姐谈论她姐姐去美国德州理工的轻松过程，我的头脑轰滴一声就屁颠屁颠地跑去败了GRE红宝书，虔诚地在扉页上属上大名，如同在我的结婚证书大红本上署名般的郑重其事。不错，我是想脱离这个满是谎言和压抑的国家，跳出国界的羁绊，把希望投向美丽自由的美利坚共和国。这个地方我是无法再待下去了，时时好像被人掐着脖子，我也不由自主地掐着别人的脖子，非要论个孰是孰非争个鱼死网破。我待不下去了。也许这是我决定考研后而作的第二个有关于我人生转折性的大决定吧。事实严峻，我知道，但我决定烧俩钱试试。哦，不是试，是近乎于没有商量余地的决定。剩下的日子，继续忙忙碌碌，继续努力地作出很努力的样子。

May God bless me～

Fighting！

    我妈说过，你再喝咖啡以后容易老年痴呆！那时高三，每早不喝一杯基本上一天就在打哈欠流眼泪昏睡等等明显毒瘾的症状中度过。那时很不屑，天真地跟死党约定35岁成老妖婆后就了绝此生，所以从不担心老年痴呆的问题，每天把咖啡当兴奋药一样喝，很勇敢地什么也不加（嗯，当然加水）。

    咖啡也会醉人的。象爱情就要来临的感觉：心跳加速、面颊绯红、双手颤抖、胡思乱想、患得患失、整夜无眠，然后心脏绞痛，每一口呼吸都是痛苦。也不知道那一股糊豆子味怎么那么能让人上瘾，咖啡很香，香烟很香，老白干很香，臭豆腐也很香，这些奇怪的弊大于利的嗜好品只要上瘾了，都是香的。那人呢？一样的道理吧，上瘾了，再如何的不堪也当作宝贝吧。

    现在不怎么敢喝了，原因是我已经被感情蹂躏得痛苦不已，再者我等亚洲人种对咖啡的适应力毕竟不比白面人种，人家能把咖啡当白开水牛饮，我一喝多了脸皮首先出来抗议，长痘灰暗印堂发黑眼圈发青，太吓人了。为了遵守标准美女的行为准则我痛下决心戒掉咖啡，每天吃得饱饱的争取睡够十个小时 。。。。。。贴膘就贴膘吧，我要用意念乾坤大转移法把那膘膘们贴在胸上，嘿嘿。增肥进行时中，别拦着我！